Algo que agora me atormenta
Algo que agora me irrita
Algo que agora me deixa tão triste com esta injustiça de vida.

Chama-se "característica momentânea da vida". Lembro-me da Shia se referir a ela com uma comparação de uma vida que apenas nos oferece "demos", e não encontramos a "free full version" em lado nenhum.


Voltei com ele para a sala. Há minha volta havia muita gente, mas a mim a única coisa que me apetecia era distanciar-me um pouco, evitar me relacionar com os outros. Sorrir com ele e picá-lo como dantes faziam-me sentir realmente reavivada.


Talvez palavras não sejam suficientes para descrever aquilo que sinto, a forma como me sinto perdida neste momento. Tenho vontade de desistir de tanta coisa, de me revoltar com a vida por me ter mostrado algo perfeito durante uns meses, para depois fazer surgir um único problema que viria a estragar tudo.
Por mim passava uma semana sem fazer nada, talvez a ouvir músicas deprimentes e melancólicas enquanto lia ou via fotografias antigas. Ou talvez passar algum tempo deitada a ouvir música e pensar em momentos tão agradáveis pelos quais já passei.
Mas isso seria depressivo demais, e eu gosto demasiado do meu optimismo.




Durante muito tempo acreditei que tinha nascido para permanecer do seu lado. Acreditei que Deus tinha-nos feito conhecido um ao outro para que nos pudéssemo-nos ajudar mutuamente, e para que finalmente eu pudesse parar de sofrer com pessoas idiotas. Acreditei que era eu a escolhida para o fazer levantar dos seus problemas e o ver sorrir.
Eu adorava (e ainda adoro) o jeito de ser dele, adorava aquela personalidade dele e a maneira desajeitada de fazer as coisas. Havia coisas que os meus pais sempre reclamavam comigo por ser diferente das outras pessoas, e até nisso ele era igual a mim. Ele adorava dormir em sofás, ele detestava lençóis e camas, ele via anime e falava japonês. Era jeitosinho, olhos esverdeados, vestia-se bem, cuidava de si, amava a Deus e seguia os Seus mandamentos, importava-se em aprender d'Ele e fazer a Sua vontade, era Adventista do Sétimo Dia, cheirava super bem, tinha uma parte tímida fofinha e acima de tudo, um sentido de humor extremamente apurado.
Era diferente das outras pessoas, bastante peculiar. Confiava em mim e dava-me alguma liberdade, o que ainda me prendia mais a ele.
Ele era o tipo de miudo que me fascina. Ele é baixito, bonitinho, e tem um ar de pequenito, que nem eu.
Que mais queria eu?



O tempo fez-me perceber que a nossa união tinha vários propósitos, nos quais estavam, dentre muitos, a minha decisão definitiva de voltar para a igreja e a melhoria da minha auto-estima, que estava bem lá no fundinho desde há muitos anos.

Mas revolta-me tanto que tenhamos de passar por pequenos momentos tão bons e tão perfeitos, para eles serem retirados de nós tão facilmente! Hás vezes preferia nem sequer ter vivido-os. Sei que são eles que nos fortalecem e nos ensinam a crescer, mas hás vezes preferia não viver coisas tão boas, se elas não vão permanecer.

Revolta-me saber que não posso ajudar a pessoa que mais amo, e que tenho de me afastar um pouco para fazê-lo.
Ainda que me apeteça de uma forma muito forte derramar lágrimas, sei que isso não vai trazer solução ao meu problema, e ultimamente a única coisa que me tem trazido é uma dor de cabeça de todo o tamanho -.-


Começo a achar que, se eu não estivesse longe dele, estaria tudo bem.
Tenho a impressão que o conheço tão bem, que sei sempre como ele agiria em cada situação.
Há uma parte de mim que quer acreditar que, uns anos mais tarde, ainda vou voltar a permanecer do lado dele.  Estaria a mentir se dissesse que é uma parte mínima. Ainda assim, sei que não posso alimentar fantasias, e que já tenho idade suficiente para perceber aquilo que é ou não possível.



Gostava de te dizer o quanto ainda te amo apesar de tudo (o que é óbvio e claro), de te agradecer por me teres feito tão feliz e por teres colocado a  minha auto-estima onde ninguém colocou antes; gostava ainda de não te esconder algo que talvez nem nunca venhas a saber, que foste o melhor namorado que tive até hoje, que me fizeste acreditar em relações quase perfeitas, e que eu dava tudo para nunca ter de te deixar.
Enfim, apesar de ter tido uma duração demasiado mínima, ainda te agradeço por teres sido, ou melhor, por seres um rapaz tão especial. Talvez ainda permaneças como menino dos meus olhos durante bastante tempo.




Alguém me falou sobre o facto de não devermos desistir da nossa relação. Lembrou-me do quanto ficamos bem e de que, quando se ama alguém, não se deve desistir por nada deste mundo.
Ele fez-me voltar a derramar lágrimas quando eu tinha tentado durante todo aquele tempo apagar do que tinha acontecido para parecer forte.


Essa pessoa disse algo que eu já tinha sentido, algo que eu já tinha pensado. Essa pessoa começou a alimentar algo que eu tinha evitado ao máximo alimentar, fez-me perceber o quanto eu estava deprimida e solitária, o quanto eu te amava e o quanto estava a me esforçar para tentar ultrapassar todos os sentimentos negativos e sorrir a tudo. Parecia que eu estava bem, não é?




Passámos imensas semanas sem nos falarmos enquanto namorados. Acabámos, e temos estado a falar. E é por isso mesmo que teve um fim, porque quero estar desta forma contigo, bem, alegre, e continuar a mimar-te, agora dentro do que é permitido a uma amiga.

A única opção que está ao meu alcance atualmente é oferecer-lhe a minha amizade, o meu apoio, a minha atenção, e orar por ele e por orientação das nossas vidas como tenho feito já há algum tempo.

Agora quero continuar a vê-lo sorrir, quero continuar a ter a sua companhia e a sentir o seu perfume do meu lado, mesmo que não haja abraços, caricias ou palavras bonitas. Vou tentar evitar me lembrar de tudo o que passei e resistir a ouvir músicas como a "Yours to Hold" de Skillet, Avenged Sevenford ou a "Miss You". E sabes porquê? Porque há tanta coisa na qual eu relembro-me de algo que passei contigo só de olhar para lá. E lembrar-me de momentos do teu lado é algo maravilhosamente agradável (são lembranças boas e felizes, é natural), mas é simultaneamente algo doloroso.
Não tenho fotos, tu nunca gostaste disso. Tenho uma ou outra, mas nada de muito juntos ou algo do género. Passou tão pouco tempo e já tenho tantas saudades tuas :(

Agora não vou fazer nada mesmo.Tenho de encarar a realidade de termos acabado. Eu não diria que "tenho de seguir em frente", mas sim que tenho de aceitar os factos, e continuar com a minha vida.
Não vou fazer esforço para o esquecer nem vou correr atrás dele, porque a última coisa que eu quero fazer é magoá-lo, e esta situação estava a magoar-nos aos dois.
Vou continuar a querer vê-lo, vou continuar a procurar o seu sorriso e a sua companhia que me faz sentir tão viva, nem que seja como amigo :( Ele vai continuar a ser o meu menino especial, e eu vou fazer os possíveis para o ver feliz e sem problemas.

Afinal, o que é que uma pessoa que ama quer mais do que ver a outra feliz?


Para ti vida, I got questions:
- Porque é que duas pessoas que se amam têm que se separar e sofrer tanto se poderiam ser tão felizes juntos?
- Porque é que pessoas tão boas de coração e verdadeiras têm de ser portadoras de tão grandes problemas?
- Porque é que determinadas pessoas têm de sofrer com determinadas coisas, e porque é que elas não podem melhorar?

De ti Deus, I get answers, and I hope that I can realize them soon.